Eu falo muito mesmo sem saber o que estou falando

Tem esse meme do você não. E fizeram com doces e o você não era o doce de abóbora de coração. Como assim, gente?Doce de abóbora de coração, melhor doce de Cosme e Damião. Eu ficava decepcionada quando não vinha no saquinho. Quem quer saquinho de Cosme e Damião se não tiver doce de abóbora de coração?

Cosme e Damião é uma data tão linda, né?  Fiquei impressionada quando cresci e descobri que não era uma tradição no Brasil todo. 

Meu filho nasceu no dia de São Cosme e São Damião. O que isso significa? Nada. Mas acho bonito. 

Tenho dois filhos mas se morasse num país com mais estrutura e serviços públicos de apoio à maternidade teria pelo menos 4. Tava falando disso hoje. Entre muitas outras coisas. 

É que eu falo demais. 

Aí que tô assistindo, atrasada como sempre, essa série Transparent. De tanto que me disseram que eu precisava ver. Porque é a minha cara e eu tinha que assistir. Aí comecei, né? Episódios curtos, adoro. Tô amando mas profundamente abalada. O que é ruim mas muito bom, já que não tenho dinheiro pra pagar terapia e Transparent tá cumprindo esse papel. 

Aliás, no último mês todo minha vida tem sido uma grande sessão de terapia, uma overdose de insights, descobertas e auto-conhecimento. Não sei se é bom, no final das contas. Mas é intenso. Se eu sobreviver vai ser aquele clichê: sairei mais forte. 

(amanhecer em Caraíva, jan 2017. Pra lembrar que a vida pode ser mais, embora às vezes a gente não acredite)

Meu nome é Gal

A gente tinha esse código, que nem era secreto. “Tô Gal?”. A pergunta que uma fazia pra outra, em certo momento da noite. Porque eu não sei vocês, não sei se isso é comum, mas na minha família a gente vai ficando mais descabelada a medida que a noite vai passando e vamos ficando mais bêbadas. Deve ser alguma coisa no álcool. Quando bebo, falo mais alto, perco a noção, sinto calor e fico totalmente descabelada. Aí “tô Gal” era a senha. Uma avisava pra outra. Hora de dar uma maneirada. Ir com calma. Dar um pulo no banheiro e ajeitar o cabelo. Que tá igual ao da Gal Costa.

Passei tanto tempo da minha vida tentando domar minha juba de Gal. Pra que, me pergunto hoje.

Porque hoje eu amo minha juba. Do jeito que ela é, cheia de frizz, volume, pontas duplas e fios secos. Mas tão minha. Tão eu. Dizem que a gente vai envelhecendo e perdendo a noção, eu não sei se é isso. Há pouco tempo, quando amigas falavam que gostavam mais da mulher que eram aos 40 que a menina que foram aos 20 e que não trocariam, eu achava meio absurdo. Não tinha dúvida que eu era muito mais interessante, bonita, gostosa e até mesmo inteligente aos 20 e poucos. Sei lá de onde eu tirava isso.  Quer dizer, sei, né? Mas hoje me olho e me vejo como sou. Bonita, gostosa, interessante, aos 43. Não pro mundo, não pra sociedade, não pros padrões aí que inventaram e que eu quase acreditei, longe disso. Mas quem se importa? A vantagem de envelhecer não é perder a noção. É não se importar. Ou, exatamente, saber o que importa. Sou isso tudo aí pra mim. E basta.

Aí que nesse fim de semana eu vi, pela primeira vez, um show da Gal Costa. Aquela. A referência do cabelo que eu tinha mas não queria ter. E foi uma coisa que nem sei como descrever. Fiquei embasbacada. Hipnotizada por aquela mulher maravilhosa. Não é a voz só. Nem só a música. Ou o domínio do palco, da platéia. É tudo junto. E ela fala, né? Lá no meio do show, quanto está todo mundo já apaixonado por ela, topando largar casa, família, emprego. “Tenho 71 anos”. Beijinho no ombro.

Outro dia minha filha queria me provar que eu não sabia o significado “de hoje em dia” das palavras que ela e as amigas usam. Uma delas era “diva”. Os jovens, sempre achando que estão inventando a roda. Claro que sei o que é diva. Vi uma no palco anteontem. Diva cabeluda. Com cabeleira de Gal. Inspiradora. Nunca me amei tanto. Descabelada.

#usemcamisinha

Você bota as crianças pra dormir, senta no sofá, os pés pro alto, procura uma série* na netflix, finalmente abre um saco de batata frita porque não quer dividir não quer que as crianças comam besteira, ah, que delícia o silêncio, a paz, vou ver minhas séries. Quando alguém grita lá do quarto onde as crianças deveriam estar dormindo: “Mããããe, o que você está comendo que está fazendo barulho de saco, hein?!

*  acabei vendo o primeiro episódio de Chicas del Cable e de Rita. Achei a primeira com potencial, mas não gostei muito da história da protagonista. Mas tem personagens interessantes e talvez melhore. Pela Rita tô apaixonada já.

No man’s land

Eu não estava preparada pra Mulher Maravilha começar com uma cena de Paris. Sabe quando o coração acelera? Ali já soube: vou amar esse filme, aconteça o que acontecer. Aí, né? 1a Guerra, a guerra pra acabar com todas as guerras, vocês estão brincando comigo? E pá, a melhor cena, Diana atravessando a terra de ninguém. Todo mundo já fez seu textão sobre o filme, análises profundas e embasadas, o feminismo, os movimentos sociais, o mundo, tudo tá ali. Mas minha leitura é bem rasa e bem pessoal mesmo. Meu mundo é meu umbigo. E tá todo mundo ali na trincheira, né? Parados há um ano. Um ataque aqui, uma defesa ali, mas no fundo estão empacados. Em condições ruins, quem quer viver numa trincheira? Mas ninguém avança. Ninguém recua. À frente, aquela terra toda desocupada, terra de ninguém. Que é perigosa pois desconhecida, mas que é preciso ser atravessada pra chegar do outro lado, este outro desconhecido, não se sabe exatamente o que vamos encontrar. Mas ela vai. Diana vai, confiante. Porque ficar parada ali simplesmente não é uma opção. Ela encara. A gente sabe que ela vai conseguir porque afinal ela é a Mulher Maravilha. Mas se ela não tivesse ido, não conseguiria, né?

Ah, mas comigo é diferente, eu não sou super-heroína de filme, eu não tenho aquele escudo.

E daí?

 

Somos tão jovens

Eu ia dizer que a treta sazonal canjica X mungunzá me deu uma vontade louca, como sempre acontece, de comer canjica. (ou mungunzá, quem se importa? O que é um nome, etc. aquilo a que chamamos canjica, se tivesse outro nome, não pera). Mas a verdade é que eu tô louca de vontade mesmo é de comer arroz doce.

Arroz doce é o doce mais improvável. Eu nem adoro arroz. Se eu paro pra pensar friamente, nem provaria. Qual a chance de ser bom, de dar certo? Mas ó, o arroz foi lá e não desperdiçou essa chance pequena não. Agarrou pela mão e se transformou nesse doce maravilhoso.

Vocês lembram de quando só tinha telefone fixo e só um aparelho por casa classe média? Aí tinha a mesinha do telefone. Com lugar pra guardar os catálogos e folhas amarelas. Quando os filhos chegavam na adolescência era muito importante ter um fio bem comprido pro telefone. O da minha casa só ia até a porta do meu quarto. Daí eu ficava ali, né? Sentada no chão, na porta do quarto, hooooras no telefone. Falando e desenrolando o fio. E a gente decorava os números. Algo que meus filhos nunca vão saber como é. Decorar números e desembolar fio. Mas a mesinha do telefone eles conhecem, tenho até hoje. Só não sabem a função original.

Hoje eu não sei nem o telefone da minha casa. Mas sei de cor ainda o telefone da minha avó. Minha avó morreu há 25 anos.  Minha avó fazia arroz doce. E pirulito de calda de caramelo.

Os móveis dela hoje estão aqui na minha casa. Cômoda, aparador, mesa de jantar, sofá, mesinhas, armário. Em breve (espero) vou ter que desapegar da maioria por motivos de mudança e falta de espaço. Fico triste porque me sinto deixando parte da minha história pra trás.

Mas talvez seja exatamente o que eu preciso nesse momento.  Deixar pra trás. E seguir em frente.

Deixe-me ir, preciso andar

Aquele momento em que você tá ali. Na beira do precipício. Aí se joga.

Que a queda seja suave.

Andei nostálgica demais no último mês. É um conforto quando as coisas dão errado, mas é também fuga, aquele auto-engano de ah, como as coisas eram melhores. Mas será que eram? Tão melhores assim? Agora tô voltada pro futuro, sonhos que estão se concretizando, tantos planos pra executar, que frio na barriga. É mais gostoso. Hora de andar pra frente. 
E o presente? Bem…

Lá no início do ano eu cismei com uma viagem que é um sonho acalentado há quase 30 anos. Falei “vou fazer”. Não é possível continuar vivendo e seguir em frente sem fazer isso antes (claro que era, mas enfim). Pensando bem agora, foi meio loucura. Continua sendo. Mas tá feito. E tá chegando a hora. E vai ser bom. E apavorante. Mas bom. O primeiro de muitos sonhos que espero realizar nos próximos anos. 

Eu adoro artistas de metrô. Músicos e tal. Sempre animam a viagem, deixam o dia mais leve. Mas as coisas estão começando a passar dos limites, dos meus limites. Outro dia era um repentista interagindo com os passageiros. Escolhia um, fazia um verso, todos gargalhavam. Se a pessoa não gostava, ele falava sobre isso, debochava, as pessoas riam mais ainda. Não, gente. Não. Que pavor. Só fiquei o tempo todo pensando na resposta que ia dar se ele viesse se meter comigo. Em pânico. Ainda bem que não veio, porque não consegui pensar em nada. 

Sou tão inábil socialmente que nem sei como me foi permitido viver. 

Junho, seja gentil. E seja longo, por favor. 

Tem dia que a gente se sente

Eu me prometi escrever diariamente. Porque preciso, porque me faz bem, porque se a gente não coloca pra fora, a gente explode. Mas escrever é apenas mais uma das coisas que eu preciso, quero, mas não consigo fazer.

17h, tô morrendo de fome. Não almocei hoje. Nem ontem. Enfim.

Tem dia que não é pra ser mesmo, melhor não insistir.

Os amigos sofrem e a gente está longe, não pode estar lá pra abraçar, pra ficar junto, pra não falar nada, só pra ficar ali e dar colo. Internet é linda mas nem sempre é o suficiente. Quase nunca, eu diria.

Outro dia postei essa foto do caderninho de receitas que herdei da minha mãe e ficou todo mundo pedindo a receita inteira, mas ela tá toda ali, praticamente. Inclusive é uma raridade porque tem o modo de fazer, minha mãe não anotava modo de fazer da maioria das receitas porque provavelmente pra ela era óbvio. E aí hoje eu fico perdida olhando pra lista de ingredientes e tentando descobrir como transformar aquilo no prato final.

Esse bolo tem sabor de infância. A gente cresce, experimenta coisas novas, muda o paladar. Mas tem aquelas comidas que ficam pra sempre, acho que é isso que chamam de confort food. Seria um bolo de chocolate normal, fofinho, gostoso, se não tivesse tanto sabor de bolo feito por mãe, de festa de aniversário em casa, de família reunida. É o bolo de chocolate da minha mãe (e hoje é o meu). Um bolo perfeito pra um dia como o de hoje.

Faz assim:  tira os ovos da geladeira pra ficar em temperatura ambiente, liga o forno, unta e enfarinha uma forma, bota Despacito no spotify e pode começar. Bate os 2 ovos, 1 xícara de óleo, 2 xícaras de farinha de trigo peneirada, 1 xícara de açúcar (uso demerara) e 1,5 xícara de chocolate em pó. Eu faço nessa ordem, porque sim. Na mão mesmo, mas pode ser na batedeira se você preferir.

Mas tá escrito nescau na receita! Tá. Só que saca a idade do caderno, é do tempo em que nescau tinha chocolate e não era açúcar puro. 

Vai ficar uma maçaroca difícil de mexer, vai grudar tudo na colher, você vai achar que fez algo errado, mas não fez, é assim mesmo. Calma. Ferve uma xícara de água. É, água mesmo. Joga a água fervente na massa e mistura bem. O milagre acontece, a maçaroca vira uma massa linda, escura, o cheiro é delicioso, o gosto também, vale meter um dedinho e lamber (pra que fazer bolo em casa se não for pra comer um pouco de massa crua, né?). Aí mistura 1 colher de sopa de fermento, delicadamente. A massa na forma, a forma no forno e a velha a fiar.

Tá pronto? Tá cheiroso, tá com cara de bolo, espetou o garfo e saiu sequinho? Tira do forno. 

Aí bota numa panelinha: 1/2 xícara de leite, chocolate e açúcar a gosto (espero que seu gosto seja bastante chocolate) e 1/2 colher de manteiga. Leva ao fogo até ferver. Fura o bolo ainda quente todinho com um garfo e joga a calda. Tem que ser com ele quente pra calda penetrar bem. Tá pronto. De nada.

Tem uns quinze dias que eu tô me segurando e controlando e respirando fundo pra não entrar numa crise de pânico daquelas. Mas a gente sabe que a ansiedade quando vem, ela vem que vem. Não tem como segurar. Então, se ainda estou controlando, conseguindo manter minha rotina básica, cuidados com as crianças, trabalho e tal, ainda que com taquicardia, com falta de ar, com dores físicas, então é porque não está tão ruim assim. “Não está tão ruim” é tão pouco, você pode pensar. Mas olha. Se você já esteve lá no ruim de verdade, talvez pense diferente.

Mas a vida, ela às vezes chega numas encruzilhadas. Tem quem escolha facilmente o caminho. Tem quem demore mas acabe decidindo. E tem quem fique ali, paralisado.

Daí que nesse meio tempo eu acabei lembrando muito da minha mãe e falando dela. Porque nesses momentos essa ausência pesa mais. Não é que a mãe vá resolver tudo pela gente. Mas não ter essa referência deixa a gente mais frágil. Mais insegura. Mais medrosa. Porque sabe que, se tudo der errado, não tem pra onde correr. Um colo pra chorar. É você e você no mundo, SE VIRA. E às vezes a gente só precisa mesmo de um colo pra chorar e espantar a dor e o medo antes de seguir em frente.

(Era pra ter uma receita de bolo de chocolate aqui, fazendo o link com a minha mãe e o caderno de receitas dela, mas vai ficar pra outro post.)

Bolo de banana (engorda e faz crescer)

não tirei foto do bolo, perceberam?

As férias dos pais acabam mas as das crianças não. Todo ano a mesma coisa. “Mãe, como pode só 30 dias de férias em um ano?”. Sabe nada, inocente. Aguarde os próximos atos do golpista. 

Mas aí vai um pra um lado, um pro outro, fico com aquele tempo livre que nem sei como lidar. Aquilo, né? Expectativa: vou sair de noite, uhu, vou ver todos os filmes em cartaz, vou arrumar a casa, vou jogar tralha fora. Realidade: como (besteira) e durmo. 

E faço bolo. Mas não faço mercado, então tenho que me virar com o que tem. Lembrei que tinha bananas congeladas e foi isso. Nesse calorzão sempre tenho banana congelada porque elas amadurecem rápido demais e nem a família viciada em banana dá conta. Daí adaptei o bolo de iogurte. Não tinha iogurte, tinha banana, virou tcharan! bolo de banana. 

Usa a mesma receita e no lugar do iogurte coloca 3 ou 4 bananas amassadas (eu bati no liquidificador porque estavam congeladas, mas acredito que amassada vai bem também). Um pouco de canela na massa. Corta outra banana em pedacinhos pequenos e coloca também. Passas, se você for de passas (eu sou) e tiver em casa (eu não tinha). Forma untada e enfarinhada, forno, teste do palito e prontinho. Ah! Se quiser polvilha açúcar por cima, vai fazer uma casquinha deliciosa, vai por mim. Não fica leve como a receita original, é um bolo mais pesadão. Mas ó, é bom, viu?

Congelei metade pra não comer tudo sozinha. Eu acho que me engano. 😉